На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Феномен ЧЕЛОВЕКа

65 подписчиков

Стакан пуст, стакан полон

****

Стакан пуст, стакан полон...

 

 Буддизм: Стакана на самом деле нет.

 Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

 Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

 Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

 Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

 Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

 Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

 Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

 Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

 Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

 Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

 Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

 

 В общем, наливайте.

 

****

- Решил не заводить отдельный топик, спрошу здесь: какую религию посоветуете новичку? Изначально выбирал между конфуцианством и даосизмом, но мне сказали, что они китайские и соответственно не очень качественные. Христианство и ислам слишком раскрученные брэнды, не хотелось бы переплачивать только за название. Иудаизм и буддизм слишком винтажные. И вообще не очень тянет меня на б/у религии, может я и не прав, но мне как-то не очень охота верить в то, во что кто-то уже верил до меня, тем более есть вероятность, что в того или иного бога верил какой-нибудь педик. В общем, жду ваших советов.

 - Мы тут с парнями посовещались, и решили что нафик ты никому не нужен

 Подпись: Бог, Иисус, Каббала, Аллах, Вишну

 

****

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог

 работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 

****

Бертрана Рассела однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения. Подумав, философ ответил:

 - Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!

 

****

 Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:

 – Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.

 Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.

 Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.

 «Какой стул?» – таков был его ответ.

 

****

Новая концепция жизни...

 Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (и даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел? "

 

****

Один молодой монах страдал рассеянностью. И вот однажды старец решил послать его в Александрию:

 – Ступай к аптекарю и скажи ему, чтобы он дал тебе один фунт памяти.

 Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками.

 – Отче, – сказал он, – у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него есть для тебя пуд терпения!

 

****

Шутка у философов столь умеренна, что ее не отличишь от серьезного рассуждения.

 Люк де Вовенарг

 

****

 

Источник: интернет

Картина дня

наверх