На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Феномен ЧЕЛОВЕКа

65 подписчиков

Жалуется Люцифер

****

Жалуется Люцифер, говорит люди пошли непослушные, не боятся нифига, говорят: «если мы 80 лет откорячились, то вечность как-нибудь протянем, если подогрев будет»; а еще эти атеисты и агностики, все им доказывай, объясняй, а то всё говорят, что котлы ненастоящие - это все иллюзия и развод, и при возможности пытаются дрова растащить или котлы проковырять - никак не уймутся, экспериментаторы адские; а мусульмане вообще офигели, недавно теракт устроили - кучу котлов попереворачивали и костры потушили, - говорят пока порядок не наведут - каждому правоверному мусульманину не выдадут по куче девственниц, - будут Джих Ад вести - ловить и взрывать чертей по-одному, и при этом им фашисты помогают - говорят мол "не можем мы глядеть на черные чертячьи рожи, даешь белый ад для белых людей"; коммунисты мечтают о "великой адской революции" которая всех уровняет и ад и рай, все будут дружно идти в мутное будущее; капиталисты говорят, что не правильно, что дрова всем выдают за просто так, каждый должен свои дрова сам себе зарабатывать, чем больше заработал - тем сильнее горишь; и только евреи тихонько сидят в своих котлах, и иногда что-то хитрое мутят - говорят они там золото перепрятывают и втайне мечтают об "адском господстве евреев".

 

****

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 

****

- Остановись! Не делай этого!

- Почему?

- В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить!

- Например? (задумавшись)

- Ну, ты вот верующий или атеист?

-Верующий…

- О! И я тоже! А ты христианин или еврей?

-Христианин…

- О! И я тоже! А ты католик или протестант?

-Протестант…

-О! И я тоже!! А ты приверженец епископальной церкви или баптист?

-Баптист…

- Ну и ну!!! И я тоже!! А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?

-Баптист церкви Бога нашего...

- Вот те раз! И я тоже!!! А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?

-Реформированной…

- Ну, просто невероятно! Я тоже!!! А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?

-1915 года...

- Ух ты мерзкий еретик!!!! (сказал первый мужик и столкнул второго вниз). 

 

****

«Оскорбление чувств верующих». Так вот, суд не есть благотворительная организация. В суде все надо доказывать. И, если человек называет себя верующим, то он обязан это доказать. Причем документально.

Методика должна быть следующая (годится для христиан): Комиссия из нескольких человек, в присутствии нотариуса должна провести следующие тесты:

Тест № 1 Передвижение предметов «Истинно говорю вам: „Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда“, и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас» (Матфея, 17:20) Испытуемый должен будет подвинуть кучу песка (ГОСТ 8736-93 Песок для строительных работ) весом 1 тонна на 1 метр силой веры.

Тест № 2 «Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;» Марка 16:16-17. Испытуемый должен будет набросать коротенькое эссе на тему «Почему я уверовал» на языке, рандомно выбранном из всех мировых с помощью лототорона.

Тест № 3 Продолжение предыдущей цитаты «будут брать змей» Марка 16:18. Испытуемый получает комплект из чёрной мамбы в правую руку и гремучей змеи в левую на 10 минут.

Тест № 4 Продолжение предыдущей цитаты «и если что смертоносное выпьют, не повредит им» Марка 16:18. Испытуемый должен выпить рандомный смертельный яд и закусить мышьяком.

Тест № 5 самый легкий «возложат руки на больных, и они будут здоровы» Марка 16:18. Испытуемый должен наложением рук вылечить своего родственника, предварительно зараженного чумой или сибирской язвой.

Как только человек подтвердит, что он верующий — тогда он получает право «оскорблятся» и подавать гражданские иски. Если нет, то значит он неверующий, какого хрена он тогда возмущается.

 

****

 

Источник: интернет

Картина дня

наверх